4 meses depois de perder meu gato, finalmente estou começando a me sentir um pouco bem
Quando Athos morreu, fiquei arrasado, arrasado. Tudo em mim estava apenas tentando me preparar para a emoção completa – tentando não empurrá-la para o lado, para que eu pudesse sofrer.
Às vezes eu conseguia, às vezes era demais, então eu fazia o que podia para passar o dia.
Demorou muito para que eu conseguisse lembrar do dia em que o perdi, embora meu cérebro às vezes me enviasse pensamentos intrusivos, flashbacks daquela experiência terrível — o grito que ele deu, o quão mal ele estava, eu ligando para o veterinário para avisá-los que estávamos chegando e que ele provavelmente estava morrendo, a viagem estressante até o veterinário que pareceu durar uma eternidade, onde ele gritou várias vezes.
O veterinário o levou e fomos para casa esperando que tudo ficasse bem, mas sabíamos que provavelmente não estava. Quando recebemos o chamado para entrar e nos despedir, porque nada estava funcionando, o sofrimento que ele estava passando enquanto estávamos prestes a deixá-lo ir – eu sabia que ele não estava bem, que nada poderia ser feito, que tínhamos que deixá-lo ir, e que eu precisava chegar emocionalmente ao lugar onde eu pudesse dizer adeus o mais rápido possível, porque cada momento que passava era outro momento que ele sofria.
Eu costumava me perguntar como me sentiria enterrando um animal de estimação. Mas quando eles o sacrificaram – no segundo em que a luz se apagou em seus olhos, eles se fecharam, e seu rosto relaxou, naquele momento, eu não conseguia imaginar levá-lo. Porque, na verdade, não era ele – ele não estava mais lá. E isso era tudo que eu conseguia sentir. Meu pequeno, meu precioso pequeno Athos, ele não estava no corpo que uma vez segurou sua alma. Então, para mim, não era relevante.
Nós o cremamos e pensei que gostaria de espalhar algumas de suas cinzas ao ar livre. Mas elas vieram em uma caixinha, seladas em plástico, e eu não tive coragem de fazer isso. Eu queria que elas ficassem lá para mim. Então elas ficaram.
A única coisa que eu queria ter guardado mais — a única coisa que eu realmente queria — eram pedaços do pelo dele. Eu queria ter guardado um pouco quando o raspamos, mas lembrando que eu tinha feito isso recentemente, e colocado o pelo em uma lata de lixo quase vazia uma ou duas semanas atrás, eu me sinto estranho em dizer, mas eu o pesquei. E tocando naquele abeto pela primeira vez em talvez uma semana, eu fiquei incrivelmente sobrecarregado.
Agora guardo um pouco do pelo do Bjorn de quando o barbeamos. E guardo um pouco do pelo do Avery quando o escovo com o Furminator. Vou colocá-los em potes lindos e guardá-los como lembranças, não há mais nada que eu queira.
Fiquei estressada por semanas depois que ele morreu, pensando que eu o esqueceria. Esqueceria partes dele. Pequenas coisas que eu amava, sua voz, o jeito que ele agia. Eu sabia que não o faria, pois perdi minha avó um ano atrás, e sabia que essas memórias estavam tão profundamente forjadas em você que não podiam ser apagadas, mas eu me preocupei de qualquer maneira.
Eu não precisava me preocupar. As lembranças dele ainda acontecem diariamente, as memórias de sua voz, a maneira como ele sempre estaria lá, seus lugares favoritos na casa, tudo isso desapareceu, mas não acho que vá desaparecer algum dia.
Eu sempre o quis desde que ele foi embora. Sempre o desejarei. Não acho que passará um dia sem que eu pense nele — pelo menos não por muito tempo. Sempre desejarei ter mais tempo — para sempre, na verdade, pois tempo nenhum é suficiente. Percebi o quanto o amava e o queria tanto quando ele estava aqui, mas nunca poderia ter me preparado para sua partida, porque ele significava muito.
Finalmente cheguei ao lugar – onde eu queria estar mentalmente – onde posso sentir mais gratidão por tê-lo tido, por tê-lo conhecido, por tê-lo, do que sinto tristeza e miséria por sua perda. Não é sempre. Às vezes, a tristeza me domina mais do que a gratidão, mas muitas vezes me sinto muito, muito grata em vez de apenas a dor de ter que me separar.
A casa ainda parece quieta, solitária sem ele. Mas não é tão triste. A aceitação do novo normal finalmente tomou conta deste lugar, mesmo com o novo normal no comportamento dos dois gatos restantes, um que sentia muita falta dele e estava desanimado há eras, o outro que eu não acredito que algum dia terá um vínculo tão adorável com qualquer outro gato.
Mas pelo menos ele estava aqui. Pelo menos nós o tínhamos. Pelo menos nós tivemos o tempo com ele que tivemos. E pelo menos eu pude dar a ele uma vida feliz, um bom lar, até seu último dia.
Sobre Elise Xavier
Minha coleção pessoal de gatos é composta por três gatos velhos, preguiçosos, rabugentos e obcecados por carinho: Avery, Bjorn e Athos.
Sou quase obcecada por gatos (mas quem pode me culpar?), então pensei que poderia muito bem fazer um blog sobre eles.
Gosta dos meus fofos? Veja mais deles no meu blog pessoal, E&T. E se você curte KittyClysm*, tire um momento para conferir os outros blogs que eu escrevo e fotografo.
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Dica favorita de Elise
Um dos problemas mais frustrantes com os quais tive que lidar como dona de um animal de estimação é manter o desejo dos meus gatos de brincar. Embora isso seja tipicamente difícil de fazer, brinquedos como esses que permitem que os gatos brinquem sozinhos tornam o trabalho muito mais fácil.
Os sucessos na minha casa são ridiculamente acessíveis: molas para gatos, brinquedos de pista de bolinhas e bastões de chute. Tenho um monte deles espalhados pela casa, então quando meus gatos ficam entediados, mesmo que eu esteja ocupado ou nem esteja em casa, meus peludos conseguem brincar ativamente.
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Comentários
Sei o que você está passando, perdi meu gato em 13 de fevereiro e eu gosto de você. Estou arrasado e arrasado, mas ainda não consigo suportar o miado de outro gato sem pensar na minha gata Daisy Mae.
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